洞见_孩子是只流泪的蜗牛,当你忍不住对孩子发火,就来读读这篇文章

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由 凯叔讲故事 发表于2022-08-05 20:20:42

洞见(DJ00123987)——不一样的观点,不一样的故事,2000万人订阅的微信大号。点击标题下蓝字“洞见”关注,我们将为您提供有价值、有意思的延伸阅读。

作者:芊和

来源:凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi)

爱,是深深的理解和接受,也是深深地治愈。

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上个周末,我和哥嫂一家约好一起带孩子出门旅行,可一大早,嫂子就因为教育孩子的问题大发了一顿脾气。


我一到他家,就看到8岁的外甥正委屈的小声抽泣,而嫂子则一脸怒气的站在旁边。


原来,小外甥总是磨磨蹭蹭,耽误了一大家子的行程。


嫂子情绪崩溃地跟我哭诉:
“我感觉自己活不到晚年就会被孩子气死,早上起床让我叫了不下10遍,收拾东西穿衣服出门花了一个小时;

平时写作业磨磨蹭蹭,上学不迟到的次数屈指可数,昨天教他一道数学题差点儿气得我心脏病发作。

你说我该怎么办啊?”
看到嫂子的样子,我仿佛看到了曾经的自己。


为人父母,相信大家都因为孩子的拖拉、磨蹭问题生过气,天生急脾气的我,更是没少为此和儿子发脾气。


回想那每一个暴怒的瞬间,我不禁自己难受,也觉得自己伤害了孩子。


看着孩子委屈的样子,作为父母我们怎么会不心疼?


可每当紧急关头,我们还是忍不住总嫌弃孩子慢。


其实,孩子也不想一直被我们催促。


直到有一天,我看到孩子学习怎么绑鞋带,急得哭出了声,才恍然明白:


孩子就像一只流泪的蜗牛。


我们想让孩子像兔子一样飞快奔跑,却忘了,孩子其实只有蜗牛一样的身躯,需要我们慢慢等他们长大。



01

  • 把孩子当蜗牛养,你会理解他们的不易。


作家张文亮曾经写过一首散文诗叫《牵着一只蜗牛去散步》:

“上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。


我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬,每次总是挪那么一点点。


我催它,我唬它,我责备它,蜗牛用抱歉的眼光看着我,仿佛说:“人家已经尽了全力!”


我拉它,我扯它,我甚至想踢它,蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬……”

第一次读到时我不禁感叹,这不就像我和儿子吗?


他是那只慢腾腾的蜗牛,而我就是那个催他、唬他、责备他的人。

很多时候,并不是他不想做得快、做得好,而是他的能力只有如此,拼尽全力也达不到我的要求。

三岁的他脱衣服用了十几分钟,我嫌弃他太慢,却不知道解扣子这个精细动作,对他来说有多么困难。

五岁的他总是做不到按时睡觉,我训斥他磨蹭,却不知道在6岁前的孩子心里,根本无法建立起时间这个概念。

七岁的他每次写作业专注不超过20分钟,我被气到发疯,却不知道这个年龄孩子的注意力,最多保持不过十几分钟。 

以前我经常对他吼“你怎么就像蜗牛一样”,现在的我知道,其实,他就是一只“蜗牛”。

因为,这是成长必经的阶段,因为,他的大脑发育程度只能让他完成这件事情。

记得网上曾经有这样一个新闻热搜,一位父亲躺在马路中间哭求民警拘留,原因竟然是女儿做数学题,800减700等于900。


一位网友看到这个新闻,为此在知乎上感叹“父母教孩子有多难?”

而在高赞回答中,一位小学老师说出了真相:这么大的孩子不会算这题很正常。

二年级的学生理解不了直角,是因为他们还没学过角度,三年级的孩子不会计算20乘30,是因为他们没学过两位数乘法。

我们习惯用成人的标准来判断孩子,却忘了在他们小小的世界里,有着自己的成长规律。

与其把孩子当兔子撵,不如把孩子当蜗牛养。

因为这样你就会理解,他们的磨蹭,可能是因为能力不足,他们的墨迹,可能是天生的性格问题。

当我们不再因为孩子的“慢”责备他、训斥他,反而就更能以平常心和更科学的途径解决问题。


02

  • 把孩子当蜗牛养,你会发现不一样的世界。


自从把孩子当“蜗牛”养,我从心理上接受了他的“慢”,懂得了他的不同,我不再像以前那么焦虑、着急,曾经那些压抑不住的坏脾气也被成功治愈。

我突然发现,原来孩子的“慢”,正是对父母的考验,最终让我们成为更好的自己。

接纳孩子的“慢”,我发现优秀的孩子是爱出来的。

如果三年级的孩子写作文,一个上午写不出20个字,你会怎么想?

“他一定是太磨蹭了,这孩子太笨了!”相信很多家长都会这么认为。

在纪录片《我不是笨小孩》中,就有这样一个叫校校的男孩,然而他的“慢”并不是因为笨和磨蹭,而是因为他先天的生理缺陷——阅读障碍。


作为校校的母亲,从开始的不理解到最终真正的接纳,纪录片中,这位妈妈的逐渐转变让我深受启发。

她说:“孩子嘛,没有这个问题,也会有那个问题,总有一款问题适合你!”

为人父母,我们就是在各种问题中一步步成长。

在真正了解孩子的同时,我发现尽了力的蜗牛,已经有着足够多的闪光点,他们自律、真诚、足够努力。

接纳孩子的“慢”,我们需要和孩子一起成长。 

“妈妈,等等我。”从超市买东西回家,短短15分钟路程,在儿子的磨蹭中走了整整40分钟,他一会儿蹲在地上看蚂蚁,一会儿趴在草里找昆虫。

要是以前的我,早就因为他这么慢大发雷霆了。

可现在的我,换了一个角度,我发现,原来他是这么一个有好奇心的孩子,他对世界充满了热爱。

我发现当我改变了自己的心态,他反而更加听得进去我的话了。

曾有心理学家分享过一个理论:如果你认为孩子有问题,很可能是问题出自于你自己身上。

很多时候,我们的催促,其实很可能只是因为我们自己本身就是焦虑不安的。

接纳孩子的“慢”,我对人生多了一份理解。

初为人母时,我信奉的教育理念是:“孩子一定要赢在起跑线。”

在对儿子的培养中,我更是拼尽全力,希望他处处领先。

可儿子平平无奇的资质,却让我不止一次尝到失望的滋味,别人学东西一遍就会,可他却得讲两遍才懂。

想想自己也曾是“学霸”,考上985保送研究生,可面对孩子比别人学得慢的事实真是无计可施。

直到我把孩子当蜗牛养,懂得了他为什么很“慢”,我不再焦虑、攀比,而是对人生多了一份理解。

就像那个6岁背下新华词典的北大教授,生了一个考倒数第一的女儿。

我终于意识到:尺有所短,寸有所长,物有所不足,智有所不明。

想要孩子真的快乐,就要知道每个孩子本就不同。


03

  • 把孩子当蜗牛养,拥有敢“慢”下来的勇气。


养育孩子就像牵着一只蜗牛去散步,是一个需要倾注大量耐心的过程。

过度焦虑、太多催促,只会扰乱孩子成长的节奏,智慧的父母,都拥有敢“慢”下来的勇气。 

1. 孩子磨蹭时,用一些方法改变他的习惯。 

就像有一句话说的:“孩子的磨蹭不是病,催促的家长才最要命”。

面对孩子的磨蹭问题,与其催促,不如试试这样的方法:

给孩子树立时间观念。

用闹钟、手表等工具把时间“视觉化”,让孩子建立起几小时、几分钟的概念。

给孩子简单明晰地布置任务。

因为孩子的记忆力和理解力还较差,当你发出一连串的指令,比如“擦桌子、收拾书包、穿鞋、赶紧出门”时,孩子的第一反应不是“我要快点”,而是“我到底要做哪个?”

所以,要把指令清晰化。

适当让孩子体会一下磨蹭产生的自然后果。

当他上学迟到几次被老师批评,自然就会明白自己应该提高速度。

2. 孩子落后时,给他一些成长的空间。

华文卡内基之父黑幼龙先生曾说过这样一段话:

“父母很容易认为孩子学习成绩差,就没希望了。其实如果做到慢养,这样的孩子将来可能更优秀。”

作为把4个孩子全部送进名牌大学的父亲,黑幼龙在孩子的教育中,始终坚持“慢养”的教育理念。

老二立国,从小就是“混世魔王”,小时候考0分,黑幼龙安慰他:“下次你就会进步。”

高二成绩还没起色却想当垃圾车司机,黑幼龙觉得没什么不可以,即使在外边闯祸,黑幼龙教育了孩子之后还是跟他说:“没关系,我们可以慢慢改。”

在父母的耐心和包容中,本来最不被看好的立国,居然变身业界精英。

孩子落后时,作为父母的我们不妨多给他们一些时间,靠自己探索,得到扎实的教训,必定走得更稳。 

3. 慢如蜗牛,也要给孩子无条件的爱。

前段时间,一篇《我们的天才儿子》的文章在全网刷屏,文中,患有抑郁症的天才翻译家金晓宇的故事让人动容。


童年时左眼意外失明,青年时又患上躁狂抑郁症,曾经成绩优秀的金晓宇,不能像普通孩子一样读书、工作、成家。

可父亲金性勇和母亲曹美藻却用非同寻常的理解和接纳,默默守护着儿子。


心理学家罗杰斯说过:爱,是深深的理解和接受,也是深深地治愈。

虽然命运给了这家人诸多磨难,但父母不急不躁、坚韧不拔的爱,治愈了儿子,最终成就了天才翻译家的人生。

就像《孩子,你慢慢来》中写的:

“我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。孩子,你慢慢来,慢慢来。”

愿每一个父母都能理解孩子的成长规律,用爱陪伴孩子的一生,让这只缓慢的蜗牛,能够幸福快乐地长大。

愿天下父母都能带着一颗养蜗牛的心,尊重孩子的成长节奏。

被爱浇灌的孩子,必定走得更稳、更远。

点亮在看,与所有父母共勉。


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作者:凯叔讲故事

公众号:洞见

发布时间:2022-08-05 20:20:42

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