水木先生说_江西16岁男孩失联9天被找到:他开口第一句话,刺痛多少妈妈…

由 刘娜 发表于2022-11-24 21:21:14


文/刘娜
来源/闲时花开(ID:xsha369)



为人父母,都是麦田的守望者。




这段时间,江西两个男孩的失联,牵动了全国网友的心。


一个男孩15岁,叫胡鑫宇,在江西省铅山县致远高中读高一。


10月14日傍晚,他在校园内,走出宿舍,在去教室上晚自习的路上,凭空“消失”,迄今没有出现。


胡鑫宇离开宿舍的镜头@网络


如今38天过去了。


胡鑫宇的亲朋,还有当地警方,穷尽一切办法追踪他的下落,甚至抽干了学校内外的池塘。


但,这孩子就像人间蒸发了一样,离奇失联。


如今,全国网友都非常关心胡鑫宇的下落,惟愿孩子能平安归来。


另一个男孩,叫李正宇,16岁,是江西新余市一所中学的学生。


11月11日,他因为在校表现不好,被学校开除。


妈妈去学校领他回家的路上,批评了他几句,母子二人发生争执。


李正宇很气愤。


经过一个十字路口时,李正宇大步向前,把妈妈远远甩在身后。


等妈妈过了红绿灯,李正宇竟然不见了。


妈妈以为他提前回了家,就赶紧回家,结果他并没有在家里。


妈妈就在家里等他,一直等到深夜,也联系不上他。


妈妈忽然有不好的预感,就赶紧联系学校,老师和同学们也说没有见到李正宇。


各种不好的念头,涌现到妈妈心头。


妈妈和家人赶紧报了警,警察逐一排查,也没有发现李正宇的线索。


全家人哭得撕心裂肺,四处张贴寻人启事,盼知情人提供李正宇的线索。


幸运的是,9天后,李正宇被找到了。


他溜进了原来就读的初中学校,偷偷睡在学校放杂物的储物间里。


李正宇被找到@网络


饿了,他就趁夜晚没人的时候溜出来,跑到各个教室,找点小零食充饥。


如果不是被老师发现,他还会继续在学校储物间里,不愿被父母找到。


但,即便又冷又饿又脏又狼狈,李正宇都不愿回到温暖舒适的家里,回到妈妈身旁。


更令人震惊的是:


李正宇被找到后,以为他再也回不来的妈妈,看见他后喜极而泣,上前抱住他,和他说话。


结果,孩子一句话都不愿说。


好不容易开口说了一句话,他对妈妈说出的第一句话却是“我不想和你说”


接受媒体采访时,李正宇的妈妈声音沙哑地哀叹道:“他不愿和我讲话,我们正寻求心理咨询师帮忙。”


李正宇不愿和妈妈说话@网络


其实,在李正宇失联的这9天里,亲朋和熟人都非常担忧。


但最担忧、最痛苦、最自责的人,就是他的妈妈了——是妈妈批评了他,他也是和妈妈在一起时走丢的,他更是妈妈最爱的人。


但,从李正宇故意“失联”躲避妈妈,到他被找到后,不想和妈妈说一句话,我们不难发现这样残酷的真相:


妈妈捧出全部真心,却把自己变成了孩子最想逃离的人。


@电视剧《小欢喜》


为什么?


为什么会出现这样的母子鸿沟?


为什么会出现这样的情感隔膜?


为什么会出现这样的家庭悲剧?


这,正是今天,我想和朋友们探讨的主题。


为此,我还要讲两个真实又极端的案例——



第一个案例:


2019年3月18日,江苏省盐城市建湖县。


13岁少年小邵,因学习问题和生活琐事,不服从妈妈杨女士的管教,愤怒之下,他竟然拿起家中的菜刀,把妈妈砍死。


杀害妈妈后,小邵从家里走出来,跑到附近一个24小时餐厅,点了一杯水,坐了近40个小时。


直到,发现小邵无故旷课,也联系不上他妈妈的班主任,前往他家中查看,发现了门口的鲜血后,第一时间报了警。


警察找到小邵,他对自己杀害妈妈的犯罪事实供认不讳。


更令人心痛的是,小邵的妈妈杨女士,其实是一个非常负责的母亲。


小邵的妈妈杨女士生前照片@网络


因为丈夫平常在外地务工,这些年一直都是杨女士在照顾小邵。


她像很多妈妈一样,每天早早起床,做饭,骑电动车送儿子上学,然后慌慌张张去自己开的店铺工作。


开店到中午,她急急忙忙去接送儿子,然后回家给孩子做饭,再送孩子上学。


晚上,孩子放学时,她又要先关了店,把孩子接回来,再去做晚饭。


一年三百六十五天,除了寒暑假和节假日,她天天如此。


但,就是这样凡事都亲力亲为,对儿子无微不至的妈妈,竟然惨死在儿子带血的屠刀下。


第二个案例:


2018年12月2日,湖南沅江。


正上小学六年级的男孩小新(化名),因抽烟被妈妈制止,竟然拿起家中菜刀,对妈妈狂砍20多刀。


直至妈妈血肉模糊地倒在血泊里,再也没有醒来。


把妈妈杀死后,小新还冷静地哄睡了弟弟,换掉了沾满血污的床单,把作案的菜刀扔进鱼塘里,然后模仿妈妈的口吻,给班主任发了请假短信。


住在镇上不远处的外公,察觉出小新家的异常。


多次敲门无果后,外公透过窗户,看到了屋内的血迹,赶紧报了警。


警察到来后,小新说出了那句令人现在想来,都毛骨悚然的话:“我杀的是我妈妈,又不是别人。”


湖南13岁少年弑母案@网络


更令人叹息的是,为了让小新接受更好的教育,妈妈辞了工专职在家带孩子,还在镇上盖了新楼房。


新生活刚刚开始,一个家却从此破碎。


不管是文章开头,失联9天不愿和妈妈说一句话的江西少年也好,还是这两个极端残忍的弑母案也好,都有着共同特征:


都是10多岁的少年;


都和妈妈有着紧张的关系;


都以极端的方式,让整个家庭拖入惊恐或悲剧中。


这里面,蕴含着非常深刻又值得思辨的问题——



第一,母子关系紧张的背后,是妈妈一个人扛起了家庭教育的重负。


为什么妈妈生育了孩子,为孩子付出了青春年华,甚至在家庭和工作中不停辗转,只为给孩子提供更好的教育条件,但孩子和妈妈的感情连接,却越来越脆弱?


甚至,有些妈妈付出越多,孩子越讨厌她?


真的仅仅是一句“孩子不懂感恩”,就能盖棺定论的吗?


作为家有青春期孩子的老母亲,作为经常和青春期孩子沟通的心理咨询师,我必须要说一句大实话:


家庭问题,不过是社会问题小切口的显现。


当越来越多的爸爸,在房子、车子和贷款的生活压力中,被驯化成职场社畜,待在家里的时间越来越少。


或者,爸爸们就算待在家里,也想当然地认为,包括孩子在内的家务事,都是妻子的份儿内事儿,和自己无关。


那,一个共性的家庭危机,就开始出现:


妈妈们就陷入了丧偶式育儿。


当妈妈成为负责孩子教育的唯一监护人,爸爸成了家庭教育的隐形人,妈妈和孩子的关系很容易在失衡中,陷入危机:


焦虑和压力中的妈妈,在一次次情绪崩溃中,对孩子大吼小叫。


逐渐长大的孩子,在叛逆反抗中,和妈妈冲突不断,甚至视妈妈为仇人。


@电影《坡道上的家》


一个老朋友很多次哭着给我打电话,说她老公是甩手掌柜,她独自带了10多年的孩子,动不动就骂她“闭嘴!烦死你了!我就是恨你”


“为什么?”她哭着问我,“为什么我付出那么多,孩子却这样对我?”


我安慰她:


“因为你扛了下所有,没有人替你分担,你内心的伤和痛太多,就算强忍着,孩子也能感觉到。


孩子说烦你,恨你,讨厌你,是他不喜欢你内心里那个苦涩拧巴的妈妈。”


(不得不或故意)缺席的爸爸+(不受控制地)焦虑崩溃的妈妈+(逐渐长大后)叛逆的孩子,是很多中国家庭的病根,也是很多亲子关系的写照。


第二,女性的漂泊属性,决定了妈妈最重要的使命,是放下对孩子的控制。


复旦大学的梁永安老师,在谈到女性的属性时,这样说:


女性集体性格里,有着令人悲伤漂泊属性。


一个成年女子出嫁后,她不再是娘家的人。


她嫁入丈夫家,但对于夫家人来说,她又是外人。


这种“回不去的娘家,融不进的婆家”的处境,让女性集体气质里有一种漂泊感。


这种漂泊感,是女性不安全感的主要因素。


但,造物主的仁慈在于,它赋予了女性生育的权利。


女性可以孕育生命,可以生出孩子,可以成为母亲。


成为母亲后,女性为减少自己的漂泊感,巩固自己的安全感,就把生下的孩子看得特别重,有时甚至超过自己的生命。


这样一来,凡是和孩子有关的问题,妈妈们都没法松弛。


尤其是孩子的教育。


@电视剧《小舍得》


妈妈们在孩子的教育上,投入了太多精力和心血,势必也抱有极大期待和希望。


有些妈妈,甚至把自己未能实现的梦想,投射到孩子身上,生怕孩子出错,对孩子出现的问题,极其苛责,无法宽容。


这样的妈妈,就很容易“好心办坏事”:


本是为了孩子成长得更好,但因过分控制和焦虑,反而在苛责和崩溃中,一步步把最爱的孩子,逼成最恨自己的人。


那么,母子关系紧张的妈妈,要如何拯救自己?


我在日常咨询中,总结出了“四多四少”原则,今天毫无保留地分享给朋友们——



第一,多用事实,少用情绪。


母子关系紧张,都是从“嘴巴”开始的:


妈妈喋喋不休地批评,孩子不胜其烦地逃避。


比如,我家孩子小时候把学习桌总是搞得一团糟。


我说了很多次后,他表面答应得好好的,但随后还是搞得很乱。


我就很崩溃:“你把我的话当耳旁风吗?”


我很想揍孩子一顿。


但孩子越来越大了,打是不能解决问题的。


我就改变策略:


每天晚上,孩子睡觉前,我如果发现他的学习桌很乱,就会用“事实陈述法”提醒他:


“我看见你的学习桌很乱,麻烦你把它清理干净,学习桌陪你学习一天,应该也很想清清爽爽睡个觉吧。”


孩子一开始并不情愿收拾,但我每天都会和他陈述这个事实。


坚持3个星期后,他养成了主动收拾的习惯,一边收拾一边和学习桌说话:“哎呦,你也陪我学习一天了,一定想清爽睡觉吧,晚安。”


情绪容易扩大矛盾。


事实却让上帝的归上帝,凯撒的归凯撒。


第二,多用肯定,少用指责。


根据我和很多孩子沟通的体悟来看:


几乎每个孩子,都是顺毛驴——


你越肯定他,他表现得越好;你越指责他,他越破罐子破摔给你看。


尤其是青春期的孩子,把面子和外人评价看得比天大。


我儿子有个朋友,有次到我家来玩,特别有礼貌:“阿姨好,阿姨我来帮你吧,阿姨再见。”


我肯定他懂事,说“你不仅眼里有活儿,还特别尊敬大人,将来一定大有可为”


后来,这孩子又来我家好几次,还帮我做事,每一次我都肯定他。


有天,我碰见了这个孩子的妈妈,说起孩子的勤快懂礼貌。


他妈妈很诧异:“哎呀,以前的时候,他在家可懒了,来了人也不说话,现在不知道咋了,看见人很远就打招呼,在家也帮我干这干那,会不会和你老夸他有关?”


肯定孩子,和夸孩子,还不一样。


肯定,是从事实出发,真诚地给予反馈,而不仅仅是泛泛而谈的赞美。


多肯定你的孩子,你会有惊喜。


@电视剧《小欢喜》


第三,多请教,少管教。


好孩子不是“管”出来,而是“爱”出来的。


人的天性是渴望自由,渴望尊重,渴望被善待。


没有人希望天天生活在唠叨和监视里。


我有个朋友,没有读过太多书,但她家两个孩子,都培养的很好。


我问她秘诀是什么。


她说:“示弱。”


她经常请孩子们帮忙,遇到不明白的虚心向孩子们请教。


包括生活上的难题,孩子们也给她当老师。


她学到了新知,孩子们动手能力也增强了。


每一次,她都非常开心地对孩子说:


“谢谢小老师,又让我进步。”


她很少管孩子,孩子们反而在获得感和价值感中,学习努力,内心温柔。


第四,多分享,少命令。


真正有爱的话,不必包含“你必须”“你一定要”“你务必”这样的定语。


凡是带有压迫感的词汇,都是需要审视的。


真正有爱的话是:“我遇到一件事儿,我想讲给你听,我也很想听听你的想法。”


或者,“你遇到了什么事儿,有没有困难,需要不需要我帮助,我愿意听你说说”。


尤其孩子进入青春期后,我们尽量少用命令式的话语,去摧毁他们的自尊和自信。


多用商量的口吻,打开自己,守望孩子。


就像麦田的守望者,站在田埂边儿上,看一株株麦子,开花抽穗,灌浆结籽,饱满金黄,反哺大地。


守望孩子@网络




源:闲时花开(ID:xsha369)。作者:刘娜,80后老女孩,情感专栏作家,文艺也理性,温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。文中图片来自网络,特此说明。


作者:刘娜

公众号:水木先生说

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